CREYENDONOS LIBRES, SABIENDONOS ESCLAVOS...

Unos nunca pudieron llegar a nada, se perdieron en el intento. Y solo algunos consiguieron llegar al fin del camino, donde kizas sus sueños se verian cumplidos.
No fueron los mejores ni los peores, simplemente los ke tuvieron mas suerte.
Fueron muchos los ke se kedaron en la cuneta. Entre ellos yo, el ultimo pasajero, el campeon de los perdedores.
Me hubiera gustado poder llegar mas allá, desdoblar las barreras de mi propio destino y ser alguien, pero la vida solo es para akellos ke la cogen sin preguntar...
Siempre kise llevar conmigo demasiado amor, mas del ke pude cargar, por eso a dia de hoy aun me pesan tanto los bolsillos.
Solo habia una forma de comprobar ke lo ke decian sobre el fracaso era cierto, y era verlo con tus propios ojos y sentirlo sobre tu propia piel. Solo asi seriamos hombres... solo asi seriamos libres.
En lo mas profundo de nuestros deseaos siempre hay un pekeño pedazo de nosotros mismos ke frunce el ceño con sonrisa macabra cuando escucha estas palabras.
Este pensamiento eskivo es el ke marca la diferencia entre la victoria y la derrota; el ke distingue al hombre de la bestia, al lobo del cordero, a la determinacion de la duda... a la rebeldia del miedo.
Y somos y seremos nosotros, los renegados y cobardes de la historia, la venganza latente de este miserable mundo, forjado a base de nuestro propio dolor y sostenido por nuestra humillacion.

Aprovechando ke nadie lee mi espacio, o ke al menos nadie lo lee en el momento en ke lo necesito, escribire esta entrada para kitarle el polvo al pekeño rincon de corcu.

Hoy, o mejor dicho, ayer,  ha sido un dia muy triste para mi, pero a pesar de todo y por desgracia, no se debe a las cosas de las ke voy a hablar en esta entrada, si no a cosas mucho mas serias. En fin, no me entretengo mas ke tengo ke irme a dormir.

 

Ella es una chica mas, una chica muy sexy y encantadora, pero una mas al fin y al cabo. Ella misma me lo repitio una y mil veces sin ke yo dejara de contestarle ke no, ke era una persona especial. Ahora esas palabras golpean mi memoria una y otra vez, y de nuevo no consigo entender como pude llegar a hasta ese punto. Aun me recuerdo en mil momentos junto a ella, sentados en cualkier sitio hablando tonterias. Y hubiera deseado con todas mis fuerzas ke las cosas hubieran salido bien, o al menos hubieran sido distintas.

 

Ella nunca lo dio todo. Nunca hay ke darlo todo. Soy de los ke piensan ke nunca esta de mas guardar un pokito para ti. Pero si bien es cierto ke me dio todo lo ke yo necesitaba. Kizas ese fue el problema y kizas eso fue lo ke me destrozó... o kizas no.

 

Simplemente nuestras vidas por un motivo u otro se cruzaron, en el momento justo, y lo ke ocurrio despues fue fruto de la mezcla entre mis enormes ilusiones y su miedo a kerer a alguien mas de lo necesario. A veces las cosas terminan como menos deseariamos, ke al mismo tiempo suele ser como solemos imaginamos.

...

 Pero como siempre, sigue habiendo algo dentro de nosotros ke nos dice ke aun no se ha cerrado la herida, ke keremos volver atras y vivir ese instante otra vez, ke todavia nos necesitamos... Tener ke elegir entre recordar u olvidar, hacerle caso a tu corazon u obligarte a creer ke tu mente te traiciona.

No es justo... y no es facil...

 

Ahora mas ke nunca, veo cerca el final. Y parece ke pronto la persona a la ke mas he kerido en mi vida no sera mas ke un mal recuerdo, de una epoca en la ke no supe afrontar mis miedos, y de algo ke nunca debio pasar.

Siempre es la misma mierda. Y me llena de tristeza comprobar ke esta historia termina igual ke todas las demas, Me hubiera gustado llegar hasta el final... contigo.

 

Y para terminar antes de ponerme mas triste, me ahorro la despedida. Tu ni sikiera te molestaste en despedirte de mi. De la noche a la mañana ya no estabas conmigo, ya no eras la misma. Y no recibi ninguna respuesta ni ninguna explicacion. Simplemente se perdio todo...

Yo me kedo con un puñado de recuerdos borrosos, y tu corazon de plastico sucio y roto ke siempre llevare conmigo, aunke nos separe el cielo y la tierra...

 

"Este pez ya no muere por tu boca,

este loco se va con otra loca.

Estos ojos no lloran mas por ti..."

Pensaba ke se habian acabado mis dias de escribir profundo, soñar deprisa y morir despacio.Pero hoy necesitaba volver a escribir desesperadamente.Una foto, una cancion, un mechero, un banco de un parke...Definitivamente eres una parte de mi vida ke dificilmente podre olvidar.Aun no entiendo el por ke de muchas de las cosas ke han pasado, y probablemente no lo entienda nunca. Eso es lo ke me come por dentro.Soy incapaz de encajar todo eso, por eso a veces digo cosas ke no kiero decir y hago cosas ke no kiero hacer. Pero eso tampoco me ha ayudado a arreglar las cosas, ni tan sikiera a ordenar un poco mis ideas. Hay personas a las ke les encanta hacer las cosas tremendamente complicadas, y desde luego tu eres una de esas personas. Pensaba ke eras diferente, y ke eras especial, pero el tiempo acabo kitandome la razon en lo segundo. Daria lo ke fuera por encontrar esa respuesta, por descubrir si todo era verdad o todo era mentira, por poder sentir en lugar de recordar...Tantas cagadas injustificadas ke me han convertido en un miserable, para ke? Para esto? Significa renunciar a demasiadas cosas.Ya no kiero nada, no necesito nada y no pido nada. Pero aun siguen habiendo cosas ke duelen demasiado. Y no puedo olvidarlo.Para bien o para mal las cosas importantes no se compran con dinero, al igual ke los momentos importantes no se pueden olvidar. Ese es nuestro don, y nuestra condena.

"La esperanza es la mayor mentira de todas... y es la mejor.
Deber seguir viviendo como si todo tuviera sentido, o dejarias de vivir..."

 A veces hay cosas muy dificiles de entender, y aun mas dificiles de explicar. La gente cree tener cierto control sobre su vida, cuando en realidad no somos mas ke peones al servicio de nuestros fantasmas del pasado. Solemos arrastrar nuestros errores creyendo ke asi las cosas seran mas sencillas, y ke todo se arreglara tarde o temprano. Pero lo unico ke conseguimos es autodemostrarnos nuestra propia debilidad, y lo fragiles ke pueden llegar a ser en ocasiones nuestros pensamientos.La felicidad absoluta es un concepto inventado, y nuestro ego es demasiado grande como para conseguir llenarlo por completo de buenos sentimientos. Por eso siempre hay un lugar para el dolor, y un lugar para la locura. Todos sentimos esa inexplicable tristeza en un momento u otro, porke el dolor no necesita ningun motivo para hacerse notar. Y mas tarde ke pronto comprendemos ke nunca podremos ser del todo felices, porke mientras exista la calma seguira habiendo tempestades. Es entonces cuando logramos ser conscientes de lo deprimente de nuestras vidas, luchando por conservar las pocas cosas buenas ke hayamos podido conseguir, y cayendo en la resignacion de vivir rehuyendo nuestro destino...

 

 

[Se acabaron los dias de escribir profundo, de soñar deprisa y de morir despacio...]

-Almu: Mas kisiera el gato ke lamer el plato.

 

-Yo: Mas kisiera la gata ke se la metieran hasta las patas.

-Asi ke asi es como kieres vivir?

 

-No se si es lo ke kiero o no, pero me gusta vivir de esta forma...

 

-Entonces no hay nada ke yo pueda hacer.

 

-...supongo ke no.

 

-Alguna vez has pensado ke harias si todo esto acabara?

 

-La verdad es ke no lo se... Supongo ke trataria de dejar atras mi pasado y buscaria a la persona ke me ayudara a ser yo misma, sin ataduras, sin tapujos... sin mentiras.

 

-Ah si? Y ke harias cuando la encontraras?

 

-Mirarle a los ojos y decirle ke no necesito buscar a nadie porke le tengo delante.

 

-...

 

-Ke?

 

-Eres muy injusta...

 

-No lo soy.

 

-Entonces por ke no lo haces de una vez?

 

-Porke todo me sale mal. A veces es muy dificil dejar atras tu pasado, y con el tiempo he aprendido ke la mejor forma de conseguir algo es tratar de evitarlo.

 

-Permiteme decirte ke nadie puede huir de su pasado, es el kien huye de nosotros. A cada segundo ke pasa esta un pokito mas lejos... Es el miedo a tu pasado de lo ke huyes...

 

-Y ke me dices de ti? Tu tambien huyes de tu pasado.

 

-Lo mio es distinto. Yo simplemente tuve mala suerte, la vida me trató mal. Aprendi a desconfiar demasiado pronto y a rectificar demasiado tarde. Por eso ahora vivo bajo esta careta de falsa felicidad, buscando a alguien ke pueda ayudarme a olvidarlo todo.

 

-Deberias bajar de las nubes.

 

-Si... deberia...

 

-Y por ke no lo haces?

 

-Porke a diferencia de ti, yo no puedo hacerlo solo...

 

 

 

 

 

[Es la historia de un fracaso...]

Las cenizas

del tiempo rebosan

los putos ceniceros

ke son nuestras vidas,

llenos de rekuedos

mal apagados

y esperanzas de papel ke arden...

 

Los sueños son el humo

ke se escapa lentamente,

ke escuece en nuestros ojos y nos hace llorar...

Y solo keda el olor, ke es nuestro dolor,

y ke nunca se va aunke ventiles tu alma...

 

 

 

 

 

 

La gran mentira de darlo todo a cambio de nada.

Donde fue a parar todo el amor ke te regale?

Donde lo guardaste?

 

Ya es tarde...

-Por ke kieres meterte en lios? Tio, si nos kedamos mirando, saldremos de esta ilesos.

 

-Seria una cobardia...

 

-Pero saldremos con vida. Sera mejor ke no nos metamos en esto, hazme caso.

 

-Mira, ves a akella niña? Con el dinero ke guardaba en el banco, su madre habia prometido comprarle un regalo.

 

-La conoces?

 

-Nah, solo lo imaginaba.

 

-No te preocupes por el dinero de los demas, ke ganas tu con eso?

 

-Nada en absoluto... solo ke no me parece justo.

No mirar atras aunke duela, y nunca dejar de soñar aunke vuelvas a ver tus ilusiones pisoteadas por el suelo.

Seguir luchando o dejar escapar lo poco ke conseguia hacerte sentir bien?

No habria dinero en el mundo para pararme los pies, sin embargo bastaria una mirada para consolarme.

Ya no kieres ni pensar ke se te escapa la vida, ke todo akello a lo ke te agarrabas se derrumba.

Puedes verlo, oirlo, sentirlo y olerlo. Pero no puedes tocarlo... No puedes hacer nada para pararlo, pero tampoco escapar del desastre. Solo puedes tragartelo todo, en primera fila, sintiendo una a una cada aguja clavandose en tu piel.

Mi corazon es una bomba a punto de estallar, y hoy, ahora, en este mismo momento, ni tu ni nadie puede desactivarla.

Ke es mas importante para el portero? Parar el penalti o no hacerse daño en la caida?

Ya no me importa nada. Me estoy hundiendo. Mas ke nunca. Ke es lo ke nos keda?

A mi aun me kedan algunas migajas de lo ke antes fue mi esperanza, y me seguiran kedando mientras ke nadie se encargue de robarmelas.

No tengo derecho a pedir ni exigir nada, solo a mendigarlo. Como siempre.

No deberia ser asi, pero lo es. No kiero cambiar, kiero seguir muriendome del asco igual ke siempre.

 

... y asi lo hare.

 

 

A tomar por culo el mundo. Esta vez si ke habeis conseguido kitarme las ganas de vivir. Gracias a los pocos ke me habeis dado cariño alguna vez. Por vosotros he conseguido aguantar tanto. Hasta siempre.

 

Desaparezco.

Hoy me doy cuenta de cosas ke antes no podia comprender. Despues de tanto tiempo las cosas han cambiado. Ahora todo es distinto, lo ke antes era dolor ahora es fuente de placer. Ahora todo es mucho mas agresivo, es todo mucho mas crudo de lo ke jamas hubiera imaginado.

Vuelvo a comprender ke hay cosas ke no se pueden cambiar, y cosas ke no se pueden detener porke su fuerza es tan grande ke no hay muros ke las encierren ni dinero ke las compre. Yo solo soy un hombre, y no puedo luchar contra todo eso.

Esta vez me siento mas confundido ke nunca, no puedo decir ke estoy hundido, porke no lo estoy. Pero jamas me habia sentido tan vivo como ahora. Esta mezcla de deseo e incertidumbre es cada dia mas fuerte. Empieza a preocuparme y ha conseguido romper la calma ke yo siempre solia conservar.

 

En el fondo lo supe desde el principio. Sabia ke si decidia entrar ya no podria salir. Al menos, no podria salir sin perder algo a cambio. Y aun asi segui adelante, como siguen los ke aun creen en algo. Los temores y las dudas se hacen cada vez mas fuertes, cada vez mas rapidos, cada vez mas cerca...

Y dentro de mi ese fuego cruzado, de no saber si es mejor dejarme llevar por esa felicidad o torturarme haciendo lo correcto.

Cualkier opcion es mala. Cualkiera de las dos me hara pasarlo mal. Ke deberia hacer?

Despues de darle muchas vueltas sin encontrar solucion no vino ninguna luz ke me iluminara.

Y una vez mas mi corazon me gana la partida. En el fondo siempre fui un soñador de mierda. Me lo tengo merecido.

No voy a repetir las palabras ke una y otra vez repeti en su dia. Las siento, las siento igual ke antes pero mucho mas fuertes. Pero ahora las llevo tan adentro ke no debo dejarlas salir. Esta vez no tendria sentido, y esta vez tendria un final mucho menos feliz si cabe.

Me da verwenza reconocer ke he cambiado, pero despues de tanto tiempo me he dado cuenta de una cosa.

Solo hay una forma de ser feliz. Aunke duela, aunke no siempre tengas lo ke kieres. Aunke a veces te lleves algo mas ke sonrisas por delante. Solo hay una forma.

 

Y desgraciadamente ni yo ni nadie podemos admitir lo contrario...

-Ke es lo ke kieres?

 

-Kiero la verdad...

 

-Tu no puedes encajar la verdad!

 

 

He necesitado un poco de tiempo para llegar a esta conclusión y asimilarla, pero finalmente el veneno ha sido inyectado en su correcta dosis, y ya puedo volver a la normalidad, con una importante lección añadida: que el Amor, lo que todos llamamos Amor, es una mentira enorme.

Desde luego que no, no es ninguna frase novedosa. La hemos oído un millón de veces en los labios de personas desilusionadas, heridas, abandonadas. Creo que todos mis posts anteriores no son más que la introducción a esta proto-conclusión que con tanto esmero estoy escribiendo. Es una provocación. Os quiero provocar.

¿Qué es el Amor? Es un reflejo mimético egoista. Es un reflejo porque sentimos "Amor" sin querer. Es mimético porque copiamos la conducta amatoria de quien nos rodea. Es egoista porque sólo buscamos el bienestar personal. Es una manifestación de goce animal puro y duro. Mero onanismo mental de mamíferos bípedos que se nutre en fuentes heterogéneas, como la autoestima, el placer sexual, el placer de la compañia, y demás instintos maternales.

Preguntad a la gente lo que es Amor, no sabrá contestar. Es el más incomensurable de los conceptos, la menos falsable de las mentiras - porque, en verdad, ¿quien desea invalidar su estatus? Vivir en la mentira del Amor es maravilloso mientras dura. Uno considera que todo puede ir bien, que los días llegarán, que todo se andará. Chorradas.

Como buen adicto a la droga del romanticismo, puedo deciros que uno dificilmente puede aguantar el mono. Así como hay gente que necesita saber que existen los vampiros, o que los pitufos son algo real, hay gente que necesita saber que el Amor existe. Sugestiones no faltan: una familia feliz con su crio; la madre con su hijo; la pareja de enamorados; los amigos que han compartido mil aventuras. A veces yo mismo he llegado a auto-sugestionarme.

Bievenidos al Desierto de lo Real. Donde el Amor pronto pierde toda su carga y se convierte en compromiso, en prisión, en rutina. Día tras día se desmantela el precioso castillo de naipes que habíamos edificado con esmero: de él sólo queda la Sombra. Somos seres sociales, dijo el Estagirita... cuando el peso de la soledad se hace insostenible, buscamos pronto una muleta o dos. Con desesperación nos aferramos a cualquier sueño, a cualquier posibilidad. Como alcoholicos aferrados a su botella.

Ah, el Amor. Aquella melange por la cual se mueven mundos, se escriben millones de ríos de tinta, se gastan fortunas... el Amor... aquél ídolo por el cual la gente miente, mata, se mata, se deja matar, engaña, se come el tarro, acaba en un manicomio... Sí, es él, el Amor, aquello que me hace perder todo el humor y todas las ganas de levantarme por la mañana. Es él, el Amor, el maldito bastardo que necesito en mi sopa.

El Amor... el Amor existe... por desgracia existe y yo no lo tengo.

La satisfaccion de haberlo intentado o la decepcion de no haberlo conseguido? Ke es lo ke te keda despues de todo? ...ke es lo ke te keda despues de nada?

 

Es facil hablar teniendolo todo, o no teniendo ningun problema para conseguirlo. Y es dificil seguir aguantando despues de tanto tiempo. De todas formas, a kien le importa? Si la unica persona a la ke podria importarle esta demasiado lejos...

Y retorcerme un poco mas... a kien le importa?

Hace algun tiempo era impensable para mi la posibilidad de acabar donde empece, ni sikiera se me hubiera pasado por la cabeza. Ahora me miro y me doy cuenta de ke casi no me he movido del sitio, de ke no tengo nada, de ke a pesar de todo el tiempo y el esfuerzo empleados lo unico ke tengo es un puñado de recuerdos y unos cuantos amigos menos ke al principio.

Me siento como si la vida fuera un puzle, y yo una pieza ke no encaja en ninguna parte, y lo unico ke hace es estorbar a las demas.

Me veo rodeado de una felicidad de carton, en un mundo de aparante bienestar en el ke todo va bien. Pero esta felicidad no es real, se rompe con tanta facilidad... No es lo ke busco ni lo ke kiero. Kiero ese algo. Joder, si lo estoy pidiendo a gritos, siempre ke escribo es para contar lo mismo pero adornado de forma distinta. Pero nadie me salva, aunke muchos intenten ayudarme.

No es dolor, es necesidad. Tan solo una pekeña chispita ke ilumine esta mierda de vida. Ese algo ke nunca llega, ke se esconde.

Sigue doliendo ese "todos menos yo" desde hace mucho tiempo. No se ha parado ni un segundo, a pesar de las aparentes treguas ke me daba la vida.

Una vez prometi ke no volveria a hacerlo, pero las promesas se pierden en el tiempo y en la memoria con demasiada facilidad... A estas alturas tampoco importa, no eran mas ke recuerdos estupidos ke una vez me hicieron sonreir. Ya no me sirven para nada.

Kien me ha visto y kien me ve? No he aprendido nada, nada de nada. Solo a volverme mas cabron y mas indeseable con el paso de los años, y a deskiciarme un poco mas cada vez ke vuelvo a tropezar. A llorar con menos lagrimas, y con mas dolor.

 

Y no hay conclusion alegre al final de esta mierda de parrafada. Lo dejo asi de crudo, para ke cada uno se lo cocine como kiera.

 

"Soy la venganza autosatisfecha de Corcu, soy la vida desperdiciada de Corcu... soy el sentimiento de rechazo de Corcu"

 

"Somos la mierda cantante y danzante del mundo"

 

No me estas haciendo caso de lo ke te estoy diciendo,

kiero ke recuerdes lo bien ke me iba la vida sin ti.

Una vez prometiste ke lo harias la ultima vez,

y no me valen los despistes aunke no te acuerdes bien...

Sabes ke fue triste... y ahora estoy como antes,

ahora estoy como antes.

 

Sueños de revoluciones perdidas,

soñaste ke un dia todo esto cambiarias.

Fue duro despertar y encontrarte con esto,

fue bonito pensar ke todavia teniamos tiempo

para destruirte el cielo, todo roto para ti,

respirarmelo entero y esperar a ke vengas,

y esperar a ke vengas... para ir donde yo kiero ir.

Para poder elegir la muerte ke prefiero.

Juntos sobrevivir akel ultimo invierno,

juntos sobrevolar... y arrojar dinamita hacia el infierno,

sabiendo ke es asi nuestro final.

Llegando a sonreir, tengo un presentimiento:

ke de repente despierto,

Ke por momentos me doy cuenta ke en verdad

es mentira lo ke siento.

 

Cara empapada, de rodillas sin kerer

levantar la cabeza por joderte, comprender

ke son ciudades las ke no arden

como antes de volver.

Por dentro reventare y otra vez,

las piernas no me podran sostener,

y mis suspiros se convierten en arcadas cada vez

ke intento... volverme contigo

a recorrer las ruinas de este mundo ke

parece ke aun sigue conmigo y entonces,

entonces... arcadas otra vez.

 

Ni bombas, ni columnas de humo,

ni victimas, ni columnas de humo,

ni bomas por los cielos, ni columnas de humo,

ni victimas, ni fuego, ni columnas de humo,

ni bomas por los cielos todo el rato para ti, ni columnas de humo,

ni vicitmas, ni fuego por los cielos, ni columnas de humo.

 

Soñe ke la luz ya nos perdia

y akel dia de repente desperte

dentro de una pesadilla

y cada noche siempre ke dormia.

No he conseguido marcharme todavia.

Ni ruinas de cemento, ni un salto hacia el abismo,

la muerte ke prefiero seguira dentro de mi mismo.

Y cada noche siempre ke dormia,

solamente arcadas todavia...

El otro dia me mandaron correo en cadena de estos ke tanto odio, y creo ke es de los pocos correos ke me han mandado ke realmente me ha gustado, es mas, me atreveria a decir ke es el unico ke me ha hecho reflexionar muchisimo, y me ha hecho sentir ese coskilleo en el estomago ke sientes cuando aceptas la cruda realidad tal y como es. Eso refleja realmente lo vacio ke me siento y me he sentido en muchisimas ocasiones, de esa forma tan inexplicable y sin motivo alguno. Esto pone palabras a lo ke yo nunca he podido ni he sabido explicar con demasiada claridad. Me ha hecho ver ke hace falta tener eso ke muchos dicen tener pero muy pocos tienen. No se si me entendeis o si me explico como el culo, pero leed esto.

Ahi va, espero ke os guste:

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'.  Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
 
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
 
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
 
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
 
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
 
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
 
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
 
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
 
 Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.
 
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
 
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
 
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.
 
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada  vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
 
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
 
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
 
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
 
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
 
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

 

Ya pagué todas mis deudas

a kien mereció cobrar,

las ke no será la vida

kien me las haga pagar.

 

Aprendí de mis errores

ke nunca aprenderé,

ke aprendo poco y malo

para mal de mi salud.

 

A ponerme ciego,

a kedarme sordo,

a cerrar la boca

y no esperar mas del amor.

Ni falso ni sincero,

no estar es lo ke kiero.

Morir estando vivo...

luego empezar de nuevo.

 

A donde vas? A donde vas?

 

Yo era viento y sin embargo

un lamento encadenado,

eso fue mi vida

mientras estuve a tu lado.

Nunca fui tan poco,

nunca fui tan triste.

Y a donde vas...

...cuando estas hundido?

 

Ya estamos, otra vez, igual ke ayer.

 

A estas alturas, ke la vida sea una mierda creo ke no es una novedad para mi, ni para los ke leen mi espacio (si es ke alguien lo lee). El problema esta en ke me caigo una y otra vez, y aunke vuelva a levantarme, la siguiente hostia es todavia peor ke la anterior. Siempre ke me pasan estas cosas hablo (o escribo) mas de la cuenta, asi ke esta vez intentare no hacerlo.

Me siento desplazado, me siento olvidado, abandonado. En realidad me siento como me he sentido siempre, solo ke ahora soy mas consciente de lo ke me pasa. Esto no va a acabar nunca, siempre es asi haga lo ke haga.

Solo kiero comprender, comprender por ke pasa esto, y ke debo hacer. Solo necesito una explicacion.

Decepcion... vuelvo a estar perdido, sin remedio, sin vuelta atras. Habra ke empezar de nuevo, como siempre desde el principio, con la inseguridad y la frustracion de ke dentro de algun tiempo me volvera a pasar lo mismo.  Esto no es justo, o kizas si? ...no lo se. Es lo toca, eso seguro.

Me gustaria volar, muy lejos de todo, para escaparme de esta prision llena de gente. Fue especial, pero no fue. Una falsa alarma mas para añadir a mi vida, llena de intentos innecesarios. Ahora ke me ahogo o me desahogo con la misma mierda ke me atraganta siempre, voy a intentar no tirarlo todo. Voy a empezar de nuevo, esta vez con buen pie y con buenos animos. Me gustaria poder decir tambien ke con buenas esperanzas, pero eso ya es pedir demasiado. A partir de ahora borron y cuenta nueva. Aunke duela, aunke joda, aunke siga mirando atras y borrando mi sonrisa cuando no keden mas cojones, aunke los recuerdos esten detras de mi cuando me de la vuelta... aunke no pueda dejar de pensar nunca.

Una vez mas solo hay una cosa ke siempre consigue hacerme salir adelante, esas palabras, con ese significado tan especial y tan lleno de determinacion. Nos kedan la rabia y los sueños... nos keda la rabia y nos kedan los sueños.

 

Aunke a veces se desmoronen...

 

"No dejes nunca de correr y si tropiezas, maldice y acostumbrate a vivir con tu torpeza"

Hoy me siento afortunado de tener una de las resakas mas gordas de mi vida, porke asi no puedo pensar...

A pesar de lo bien ke lo pase, ayer fue un dia dificil.

 

En fin... la misma historia de siempre, hay cosas ke nunca cambiaran. Me gustaria decir mil cosas, y sin embargo me kedo en blanco... no se. Noto como me voy vaciando poco a poco, veo como todo pierde sentido, una vez mas, todo se va a la mierda.

Yo siempre digo ke la vida es asi, ke unas veces se gana y otras se pierde, y ke es inevitable. Pero creo ke ahora me serviria mas buscar algo de consuelo, ke una explicacion.

Esto era previsible, como todas las cosas ke me pasan, se veia venir. Soy un suicida y un loco y es todo por mi culpa, pero eso tambien me da igual ahora mismo. La misma puta historia se repite, una y otra vez, como si estuviera calcada. Estoy harto, harto de toda esta mierda y de ke siempre me pase lo mismo. No se ke cojones hacer para cambiar las cosas, no se si ni sikiera puedo hacer algo. Por mil veces ke me prometa ke esto no va a volver a pasar no sirve de nada.

A veces no sirve e nada ser kien eres, a la vida no le importa ke seas bueno o malo,  noble o cabron... no le importa en absoluto.

La suerte es para kien la encuentra, no importa cuanto te esfuerces en buscarla, ni el empeño ke pongas en conseguir lo ke kieres. La vida es implacable. Solo se llorikear como un niñato, nada de esto sirve para nada, y lo peor de todo es ke a nadie le importa. Jamas pense ke iba a volver a decir esto, pero creo ke, despues de todo el tiempo ke ha pasado, necesito reencontrame a mi mismo... otra vez.

 

Me he vuelto a perder...

 

Esto es solo un borrador de mis sentimientos, el reflejo de como me siento de verdad, sin tapujos, viene despues. En la siguiente entrada.

-Imagina ke tu vida es una constante ruleta rusa con balas de desengaño. Cada vez ke la cagas es como apretar el gatillo, y con cada disparo matas un sueño. Asi te vas muriendo poco a poco, sin saber ke hacer, sin saber ke es mejor, sin atreverte a actuar por miedo al fracaso...

 

-La vida es una incesante serie de peticiones, todas complicadas, todas inhumanas, y ademas el tiempo corre en nuestra contra. Lo peor es esperar una vida de felicidad sin decidir nada. Nadie llega al paraiso con los ojos secos.

 

-Es posible, pero por ke todo tiene ke ser tan dificil? Por ke no puedo ser feliz?

 

-Depende. Ke es lo ke te hace infeliz?

 

-En el fondo, creo ke es todo por mi culpa.

 

-Si? Por ke crees eso?

 

-Porke todo es una mierda. No puedo hacer lo ke kiero hacer, no puedo ser como kiero ser, no puedo amar a kien kiero amar... y no puedo hacer mis sueños realidad.

 

-Creo ke te ekivocas. Lo ke te ocurre es ke tus obligaciones no dejan ke le dedikes todo el tiempo ke kieres a hacer lo ke te gusta, el egoismo de las personas hace ke no siempre puedas comportarte como un buen tio y a veces tengas ke ser un cabron y la persona a la ke amas no te ama como tu kieres... No es nada culpa tuya, la vida es asi de puta, unas veces se gana y otras se pierde.

 

- Y los sueños? Ke pasa con mis sueños?

 

-Mmm... esos los has abandonado tu.

 

-Y ke debo hacer?

 

-Veras, se ke a veces te dan ganas de mandarlo todo a la mierda, de tirarlo todo. Lo ke tienes ke hacer es recogerlo.

 

-Pero eso es muy complicado cuando sientes ke todo se va, y no tienes nada ni nadie a kien agarrarte.

 

-Nadie dijo ke fuera facil, pero tampoco ke fuera imposible. Hay ke aprender a reparar el error...

 

Al pulsar el interruptor

el keda en la oscuridad

de otra habitacion extraña,

otra ciudad.

 

Mirando al techo, en la cama,

buscando algun motivo,

una esperanza, lo ke sea,

para seguir estando vivo.

 

Sin saber ke esta ahora mismo

en la habitacion de al lado,

ke otra vez van a encontrarse...

ke estan predestinados.

 

En otra vida fueron uno

y hoy lo volveran a ser,

pero si duerme el dragon

se cruzarán sin llegarse a ver.

 

Aunke esten siempre huyendo

no van a escapar.

Siempre estan conectando

con la realidad.

 

No hay paz,

no habrá satisfaccion...

-Eres un hombre confiado, ke harias si te disparara por la espalda?

 

-No te lo recomiendo porke tengo el dedo en el gatillo...

 

Me repitió angustiado:

"Nadie ama a los mendigos,

tan solo son compadecidos".

 

Alguien me dijo:

"Observa tu destino,

no hay vida entre esos muertos palidecidos".

 

Tus ilusiones, serán prisiones.

Aprovecha de tu cuerpo

antes de ser un muerto...

un muerto.

 

Te vas vendiendo, te vas mueriendo...

pues nadie ama a los mendigos,

¿entiendes lo ke digo?

 

Muere...

si kieres ser amado.

 

Ke cojones! No me gusta kedarme a medias, y no solo con mi blog... Asi ke escribire todo o gran parte de lo ke tenia pensado escribir en la entrada anterior. No puedo remediarlo xDDD

 

En fin, cuando una puerta se cierra otra se abre, la vida nos da un respiro a veces, una via por donde escaparnos. No siempre nos damos cuenta, no siempre keremos verlo, las cosas no siempre salen bien... pero hay ke aprender a seguir. En los momentos jodidos debes saber ke nada significa nada, ke todo lo ke ocurra depende de lo ke hagas tu, y ke en el fondo, muy en el fondo puedes ver ese camino ke te salva.

 

Lo dificil es mantener la calma en las situaciones comprometidas y saber lanzarte en el momento adecuado. Supongo ke eso son cosas ke se aprenden con el tiempo y a base de hostias ke te da la vida.

 

Despues de todo, supongo ke como se suele decir, es mejor creerse el hombre mas afortunado del mundo, ke serlo.

Un dia crudo, si señor. Han pasado algunas cosas ultimamente pero aun asi no se ke escribir por aki. Llevo algun tiempo sin aparecer. Hoy no escribire mucho. No voy a hacer como esas veces ke digo ke no se escribir y acabo poniendo un tochazo de cosas xungas ke me pasan por la cabeza. Hoy no. Las cosas chungas se van a kedar en mi cabeza. La verdad eske ultimamente las cosas no me van demasiado mal, estoy recuperando un poco la ilusion por las cosas y eso, pero en general nada demasiado interesante como para contar. Weno... algo hay , pero de momento no puedo hacerme ilusiones. Asi ke nada, a joderse y arrear como un cabron.

Lo dixo, tomarse las cosas con calma y disfrutar del paisaje, lo demas ya se vera.